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11월 22일 本文没有中心思想 昨天去了趟大学城校区，今天去了趟南校区，改天再去趟珠海校区和北校区，嗯，很完整。
谢师兄昨天执意的去了大学城校区的图书馆上网，解释称：空气好，阳光好。我想他漏了一句：师妹好。
于是照旧，他又约了两个小师妹一起吃饭，我作陪，纯粹混吃混喝。说到小师妹，真的是小到已经和我八竿子打不着了的05、06级，尽管人家都是读研或是准备本科毕业了。于是我从那两个师妹口中知道了谢师兄的花名：上下九。所谓上下九，就是上九届的师姐，下九届的师妹皆有涉猎，哦，令人崇拜的谢师兄。
回到大学城校区，我的印象总觉得来这的学生像是被放逐了，十所学校共在一座岛上，没有围墙，共用资源，于我心里总是不爽，尽管一切与我无关。
不可否认的是，现在的大学城校区已经繁华了许多，树长高了，楼整齐了，人也旺气了。去图书馆的路上，经过宿舍，经过球场，到处洋溢着青春，而我也仿佛回到了珠海那两年，很可怜的是零碎的记忆需要这些场景才能唤起。
既然唤起了珠海校区，不差唤醒一些其他的。珠海那两年简直是醉生梦死，高中时拼命上晚自习不就是为了这醉生梦死嘛，于是我很心安理得。前几天天气冷得很，突然想起在北京的LZ，很想在这个飘雪时候发个短信问候下，想了几天也还是没发。所以很多时候并不是我没有想过，只是这样那样的之后，就算了，就像当年我独自一人坐着公车游荡，去到某个站下来走了一圈，就走了。
前几天，那个在上海的时常停机的人，又打了个电话过来。我觉得这样也很好，不需要说什么，只要知道在遥远的某个角落，有个人一直都是挂念着你的，就好了。很幸福，嗯，这样也足以让我觉得幸福了。
再说大学城吧，虽然很陌生，但我依稀记得一些场景。多年前的傍晚，除了孤零零的几栋宿舍亮着灯火，后面一大片都是空着的，就在那空着的宿舍楼后面，有一路公交车站，很是唏嘘。 11월 14일 雨雪 昨天晚上躺在床上没睡着，就听到窗外好像下起雨来了，淅沥沥，滴嗒嗒，我想江南应该也在下雨了。
虽然这时节，家乡的雨阴冷刺骨，我却很怀念，小时候经常会躲在旧式的屋檐下，看着雨水顺着瓦檐滴下来，这样都可以度过一个下午。冬天的雨通常不会太大，但却是连绵的，即使停了也不知道是不是真的停了，或者下着下着又会飘起雪来，夹着雨一起。
说起雪，现在北方大雪，但在这南粤即使再冷应该也是看不到的了，更何况现在全球天气变暖，即使在家乡近几年也不下雪了。
不过小时候倒是每个冬天都会下的，而且院子有好多松树，积着雪应该很好看，现在倒是一点都想不起来那个景色了，只记得不管下雨下雪都还是要上学，哈哈。可怜的高中生，一个月才休两天，另外二十多天天天都是要上课或者自习的，放佛除了学习就没什么别的可以过活了，真是不堪回首。
偶尔早上起床，发现窗外全是白茫茫的，第一件事就是穿好衣服大叫着冲到院子里，踩几个脚印，很干净的，因为我是第一个起床来糟蹋这雪的，哈哈。
却来不及堆什么雪人，因为下雪就意味着路上很滑，而迟到可是绝对不允许的，于是就小心翼翼，骑着自行车一歪一扭的去上学，通常都还是会摔一两跤的，也没什么丢脸，路上摔跤的大把，而且小朋友嘛，摔了马上爬起来就是了，只要车没坏就行。
印象中最美的雪景还是高复那年，应该是快过年的时候，晚上下了自习，刚出校门就开始下雪，是很大片很大片的鹅毛大雪。那时候很晚了，路上也没什么人，而我慢慢骑着车迎着那雪花，看着一片片落到我衣服上，很美，很温馨，即使那时寒风刺骨得冷，即使那时我在读高复班，即使那时我一个人赶夜路回家。这么多年，一想起雪，就想起那晚，不知道为什么，可能因为那时候整个人太混沌，很单纯，突然遇到点特别的就刻骨铭心，那年我17岁。 11월 11일 关于入职的时间 很多人很关注我，你知道，像我这种大明星是需要牺牲自己的私人空间的，嗯！于是经常有人问，你怎么还没入职啊····
啊，这个问题，难倒我了。仔细算来，我是被骗了，真的。
7月份我被通知我会被录取之后，直到现在我还没能成功入职，而且这个状态将一直持续，初步保守估计可能会到公元2009年底。这是一个怎样的世界？上帝。
7月份通知我准备好去体检
8月中旬体检，通知我准备好一拿到结果就辞职。
9月份拿到了体检结果，政审，公示，于是我乖乖的辞职了，因为人家说10月初就要入职的。
10月份我在家等啊等，哦，要调档案，于是赶着飞回广州把档案从南方人才市场搞去了单位审核。
11月份，通知我档案缺材料，需要补充，退回档案，一夜之间回到了解放前。
因为那个材料就像一条死的Audit issue，根本不是我可以解决的，找到人事代理，好说歹说说了一天，对方打着官腔说不可能办到。
我当晚想了无数种可能，甚至想到如何处理这个房子，但是一想到我已经不顾一切把户口都迁过来了，就开始心酸。
彻夜未眠之后，我决定去找工作。
第二天起床，我还是决定去试试运气，用咨询者的身份询问南方人才市场其他工作人员，结果发现那个代理人真的就是一堆shit。
于是百折不挠的我，再次找到人事代理，旁敲侧击表明我知道是可以做到的，只是你不想做而已。于是他说，好的，你过来办吧，shit！！！
于是，我又开始了奔波，让一切回到原点，然后呢？还只是原点而已···
或者我应该预料到，说不定12月又有什么事把进程耽搁了。
哦，好吧，亦或者我应该坚强点。
11월 10일 天蝎座 时值天蝎座的同学们生日的时候，于是我突然发现原来我身边那么多天蝎座，包括过去式以及现在进行式，貌似我和天蝎座总有些冥冥的缘分。
写了一大堆，最后还是全都删了，我根本不知道该怎么形容这些人，只能再说声，祝你们生日快乐。 11월 5일 冬天的阳光 失业一个多月后，开始无聊的想抽筋了，用各种方式骚扰了各种人之后，发现自己越发的无聊，是本质的无聊。
每天早晨起床第一件事就是看下手机有没有消息，关于入职的消息；第二件事就是打开电脑，开始虚度光阴的一天，不在无聊中爆发就在无聊中堕落。
因为拉上窗帘的关系，所以屋子里都是黑黑的，早上起床拉开窗帘，刺眼的阳光就照了进来，说刺眼是因为我睡眼惺忪，其实这阳光甚是和煦，至少能让堕落的我相形见绌。我虽然可以在屋子里安静的呆上一整天，但我也知道这是个非常不健康的行为，于是有机会还是会出去走走，比方说去参观下珠江新城的建设近况，亦或者坐一辆公交车漫无目的的发呆，不过最还是觉得很无聊。
我一向不会把钱看得太重，始终相信很多东西都比钱重要，却也不得不承认，很多时候都是钱在制约着我。本来想与其无聊着不如一个人去旅行，看了下账户，突然发现荷包紧了。很想去街口那间咖啡馆让太阳晒着度过下午，不过最终还是没去，还是在家里冲杯速溶咖啡算了。
妈妈说我工作了也没给钱她，我很汗，心里想：何止，我还和你们要了很多钱。真是失败。
10월 15일 有得必有失七月份的时候，我终于下决心办好了户口转移，但也因此损失了一大笔钱； 也是七月份的时候，某个百无聊赖的下午，非常意外得接到公务员补录的通知。 九月份的时候，我没有下定决心，但HR帮我下定了决心，逼我要走；九月底的时候，看到发展的现状，还是走了算了。 十月份的时候，前几天还在发着短信，突然又得到一个不可思议的消息，不晓得这是得还是失，总之我今天又长了几颗痘，因为昨晚又失眠了。
10월 3일 告别 9月29日，是我在德勤的last day，其实一直到现在我都没真正意识到自己离开了。感觉和以前一模一样···
我现在还记得那时候在广图入职培训，我接到了妈妈的短信，鼓励我做好第一份工，那天貌似还收到了ZL的短信也是祝福我第一天上班，哎呀呀，时间过的真是快；
写告别信的时候我一直在想，我走了之后，不知道还会不会记得我，会不会继续谈论我，所以我要把告别信写得好点，至少要留下一两句话让大家能有些回忆的价值。
现在在这里重现下我的告别信···也算是个里程碑。
《告别了，各位》
曾经在无数个失眠的夜晚，在无数个噩梦惊醒的时候，常常就会在想等我走的时候不知道是什么样子，
现在真正要道别的时候了，却不晓得对这三年可以说些什么了
还记得当年那个取得德勤合约的午后，云淡风清，仿若就是昨天。
虽然很老套，不过确实这些年来最舍不得的还是你们，以后再也不可以在猪肉台和大家窃窃私语，不可以和大家一起拖箱赶场，也不会和大家一起挑灯夜战。
遥想初时，潍柴四个A1兴奋的一起出项目，现在只留下我了；带我走进UPS的Ada姐也一早就走开了；而广州所的特色水泥我也已经集齐三朵印花了，
确实是到该说再见的时候了，但和大家曾经一起浴血奋战的经历会永远留在我心中的一个角落，不可磨灭。
感谢的人太多，懂说的话太少，多年后再回味，或许又是一番滋味。
我知道，不是所有的鸟儿都会飞翔；当夏天过去后，还有鲜花未曾开放。
各位珍重！
二零零九·秋 9월 25일 关于水泥（续） 昨天的故事没有说完，水泥的缘分不只是那么一点
因为水泥即将成为我的last job，
最令人惊奇的也成为了我入职以来最出人意料、鬼使神差、莫名其妙的job······
前一秒还在问客户赶紧把资料弄出来，后一秒传来信息说明天回广州，今晚不要加班了。
今夜星空闪烁，照在重庆的江面上，波光嶙峋，甚是动人，而我的last job就这样过去了吗···
9월 24일 关于水泥 关于水泥，总算是有点缘分。
盘点一下这三年多接触过的水泥site
A1：重庆水泥－广安
重庆水泥－BU（住了一晚）
云南水泥－个旧
A2：云南水泥－红河
云南水泥－东峻
Senior 1：贵州水泥－遵义新蒲
贵州水泥－贵阳BU
贵州水泥－帮忙出全部报告加收拾file
重庆水泥－合川特水
去睡觉··· 9월 10일 默不作声 前不久，和朋友去玩三国杀，听到了一句话一直让我很回味。
话说那局，玩完一圈下来，只剩下主公，一个忠臣和一个内奸。主公这时候已经很主观的认为那个内奸是忠臣，一心只想除掉他错以为是内奸的忠臣。而内奸这时候自然不会说什么，倒是那个忠臣很怯怯得说了句：我是忠臣···但看到主公毫无反应，许是主公没听到亦或是直接忽略掉了，总之他也不想多做解释，毕竟这种时候就算辩解，别人也未必会相信。
结果当然是忠臣很爽快地被毙掉了。
当一切真相揭晓时，主公很无辜地说：信错了一个不该相信的人，应该相信的那个却又不出声。
我突然觉得，一个伤感的爱情故事很完整的浮现了，结局用的就是那句话，很有点张爱玲的味道。 9월 5일 隐身对你可见 前几天在开心网上见到这篇文章，写得不能说很好，却触动了我的心。转载一下。
“在QQ中有一种功能，叫做隐身对其可见， 就是说在我隐身的时候可以使个别人看到我的状态是在线… 那是一种多么美丽又多么邪恶的做法啊， 是的，确实有那么一些人， 对我来说，即使在劳累了一天后，疲惫到再不想和别人说一句话，也想在你的QQ中显示在线。 也许我的头像被埋没在你众多在线好友当中,但你的头像永远在所在群区的最上面; 也许你根本就没有注意到我的在线，但我依然对你向我发起会话随时抱有希望不管时间过了多久，对这些人总有一些特殊的感情吧！ 有的是好几年没见的老朋友，有的是曾经玩到疯狂的铁哥们， 有的是刚刚在楼下分手但还很牵挂的人，有的则是在亦近亦退的关系中想再跨出一步的期待的人。 也许在你的生命里，我并不算什么；也许我把你当兄弟，你却只把我当作普通朋友；也许我把你当天使，你却把我当狗屎；也许我对你有所期待，你却浑然不知。 但在我的生命里，你是重要的人，至少在当前，你对我的价值无与伦比…可是忽然间却发现自己设定的人越来越少…是不想聊了吗？ 貌似不是…好像是因为你们的忽略…原来自己也是在乎的…那么就让自己隐着吧…静静的看着你们上线下线…这样或许我还会有一丝安慰…”
PS:今天在图书馆，见到一个男生，一边认真的看书一边不自觉的啃指甲，顿时把我拉到了初中时代，仿佛又见到了当年的同桌，你还好吗？ 8월 5일 无题 不晓得是什么习惯，每次心情不好的时候，就会想起Space，可能这里才是适合我渲泄的地方。
和妈妈打电话，经常会以不愉快收场。因为话题兜兜转转都会回去两个主旋律：回家工作和结婚生子。
什么都不说了，早点去睡觉吧，晚安啊 7월 19일 有始有终 不知道是累的关系，还是精神不好的关系，最近总觉得自己在神游，什么都提不起兴趣。
今天早上6点多起床，然后飞奔去客村，答应了要去送三毛的，嗯，是啊，不知道下次什么时候才可以见到了。
18岁那年，我一个人来到广州，这个传说中的陌生的大城市，现在想来我那时候还是挺勇敢的，一个人跑去中大南门找歧关车站在哪里，然后一个人坐车跑去了珠海，我还记得那个晚上，我看到珠海校区那长长的教学楼时很激动，心里想：很好，我终于上大学了。
大学四年，说过就过了，真的是一眨眼，留下多少回忆我也说不清了，这些年什么都慢慢淡忘了，唯一印象深刻且磨灭不去的是那些江苏的师弟师妹。
时至今日，一个个的都走了···有时候半夜醒来，我会在想：其实我是不是还在做梦，为什么我会一个人在广州的。
为什么题目写有始有终呢，前阵子，7月2号，和TSJ吃餐饭当是送她，她说很荣幸，我说：做人要有始有终嘛，当年我接你来，现在我送你走···然后她3号坐飞机走了。
7月2号，三毛和我去送ZC，那天晚上场面很是轰轰烈烈，我没有预想到的轰轰烈烈，我记得三毛那天问我，其实ZC走和TSJ走，哪个更让你心情复杂？我想了下：差不多。其实是两种完全不同类型的，嗯，很难言语。总之那晚，我看到ZC仰着头，手掩着面，随着列车缓缓得开动，离开了广州。
前几天，三毛和我确认我哪天有空，然后她就哪天走，我很感动，因为很少有人会如此来凑我的时间，以前很少，以后也不会很多，于是我很珍惜。我们一路上都是很平淡的说话，直到她过安检的时候，我开始难过，觉得自己脑子里都是浆糊，不知道可以说些什么。她默默地说，小马哥，等哪天你在广州呆得腻了，就回家吧···我默默的听着，看着她去安检，从今天开始我又是一个人默默的在广州生活，我也找不到人半夜打电话哭诉了。这六年，就像一阵烟一样，随着这场台风，散了。
机场回来的路上，我很自然的想起CJ，我知道他又躲起来了，我也不想去打扰他的生活，只是觉得我很内疚，因为2年前他走的时候，我什么都没问，什么都没理，连他怎么走的都不知道，直到他前不久在我身边娓娓道来时才知道他那时候惊涛骇浪的经历。
像当年在东北人家吃饭的场景，恐怕很难了。
我还记得，那年夏天的台风，那个轻快跑上图书馆的少年。 7월 1일 毕业三周年纪念 看着时间一点点过了12点，我毕业三周年了。
很多人叙事时，会用三年为一个座标，所以当我猛然想起我毕业三周年时，有点感伤。
三年前我对未来充满憧憬，同时也心存着很多不安，我记得我当年在space说我某天training后回家在洗手间痛哭了一场，我现在特别理解当时的感觉。因为我现在也很想大哭一场，不为什么，只为了我逝去的那些似水年华。
今天下午去取公积金，审核的那个姐姐一边看着我的资料，一边说：你的公积金挺高的啊，你才84年出生啊，你是不是做律师的啊。我静静地回答说我算是个会计师，她说：哦，那你考过了注册会计师吗？我没说什么，不想解释，不想说这个话题。
如果说当年我是不知道能不能适应工作环境，那么现在我是看不清自己的未来了。我反省了下，原来我混沌了这么多年。话说我应该很轻松，没什么生活负担，也没什么感情责任，除了每年必须和爸妈汇报我的身体状况，基本就没什么人需要我必须交代了，但我却过得很累的样子。初时，为了居所而奔波；再而，为了工作而辛劳；然后，我又要为我的年纪付出一些解释。
我到底想怎样，我到底可以怎样，我自己都搞不清楚，而且我知道不是我想怎样就可以怎样的，很多现实问题不得不面对，况且我还只是个普通人。
晚上，三毛问我在感伤什么，我说很羡慕一些人，可以生活得没心没肺，她劝我不要感伤了，我说如果不感伤那就不是我了···
本来要开始写我这10天的丝绸之路旅行的，却被一些思绪弄乱了，慢慢来吧。 5월 29일 心经 你说的没错，我确实有点难过，我不知道要怎么表达，只是有点难过，很想能够在上海可以帮忙做点什么。
2年过去，擦身而过我还是一眼就认出来了，毕竟仅仅2年而已。聊了那么多，你说的多，我听的多，这两年让我沉默了很多，把很多很多事都放在心里。
这匆匆一别，不知道何时才能再见到···
5월 10일 主动的收入，被动的生活 最近心情有点抑郁，朋友说我有时候在发神经，不可理喻。我仔细反省了下，确实有点，哈哈。
其实我仔细考虑了下，可能是因为生活有太多让我觉得不满意的地方，加上本身的性格会让我心态变差，所以开始怨天尤人。
好吧，怨天尤人是不对的，人生总有高低起伏，我应该保持乐观的心态来应对生活，即使遇到挫折我也应该积极的面对。
当然，这并不代表我们要逆来顺受，如果生活会让你心情变差，那么我们就应该积极的改变生活。
我最近晚晚失眠，思来想去，觉得生活不应该是这样的，至少要睡得着才算是个正常人啊···工作压力不是全部的原因，很多是我个人的想法造成的，
想得事太多，想得东西太复杂，可以说是庸人自扰。呵呵，昨天和一个朋友聊，突然被点了一下，我真的应该放轻松，生活都是要继续，如果暂时没法改变，
那么就去适应它吧。
最近看到一篇文章，讲工作和生活，其中说到一条，现代人很多是主动的收入，被动的生活。其实就是说，当我们打工时，收入越高，生活也更被动。
完全正确，想我现在比刚入职时，看那些经理和我相比，这句话绝对是验证的了。要扭转这种局势，就要赚取被动的收入，然后拥有主动的生活，不过有点废话，
赚取主动的收入，并不是那么简单的事，收取房租，股息等这些得要有本钱，有本事···呵呵。不管怎样，好歹人生有点目标也好。
下周可以回家了，参加一个非常好的同学婚礼，很为她感到高兴，是由心而发的高兴。 4월 18일 无题 很多事情，都很难以言语。
晚上，接到一个电话，许久没有联系的人，轻轻松松聊了几句，末了说：你先吃饭，下次聊吧，拜拜。
然后我就等着对方挂电话，结果对方也没挂，僵持了几秒，我这边挂了电话。
我呆呆得站在路边，很多往事涌上心头。
3월 12일 浪来了 本来想睡了，结果还是爬起来敲些字。
最近很容易伤感，或许伤感某个剧情，或许伤感某个人，或许，伤感这个萧条的经济。
完全没有征兆，昨天还笑笑的面对公司出来的降薪政策，今天却怎么也笑不出来了，讲电话讲得差点流出泪来。
我知道，我不是那个首当其冲的，而那个首当其冲也只是笑笑面对，甚至还要调过来和我说些安慰的话，但我忍不住。
同事要走了，或者对她来说这未必不是一件好事，但对我来言，都是要失去一个战友，更何况还是一个这样熟悉，这样亲近的好朋友。
当年Ada要走的时候，我也是这种感觉，有点落寞，有点悲凉，即使离开对于她们来说也是一件好事。
我也知道，在这样的时世，一个大浪打过来说不定我也不知道下一站在哪里了。只能说，形势比人强，我们只是个平凡人，很多时候都是无能为力。
今天不想干活，我还是很会情绪化，在心情越低落的时候，越想破罐破摔。我知道这不是理智之举，但请允许我任性一下吧。
今天写得东西完全没思路，没有编排，我只是留个印记而已。 |
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